Interessante reflexão...

Interessante reflexão!

Não soltemos a 'cruz' que às vezes nos é dada.

Tudo tem um 'para que' e um 'por que'... Deus nunca nos manda algo que não possamos suportar...

As cruzes nos fazem crescer e amadurecer.

... A Jojo ...

 Desespero...

Loucura...

Fase ruim...

Depressão....

Orgulho...

Fraqueza...

Sinceridade...

Mágoas...

Tristeza...

Coração aberto?

Coração pronto para se abrir novamente?

Intolerância...

Me libertar daquilo e de quem não me faz mais sentido... Que não vale mais a pena!

Expor as mágoas guardadas em meu coração a quem é responsável por elas!

Egoísmo?

Qual é o caminho?

Como sair desse turbilhão?

Pensar?

Pensar... pensar... pensar...

A vida passa enquanto estamos pensando!

Terapia? Acho que é fraqueza... Sou mais forte que isso...

Tempo?

O tempo vai me trazer a paz de espírito que busco?

O tempo vai me trazer meu equilíbrio?

Ou o tempo só esta me fazendo perder tempo, ver a vida passar pela minha janela e eu só a olhar ir... Não participar da minha própria vida?

Existem muitas dúvidas...

Muitas dúvidas!

Eu? Já não sei mais o que pensar... O que fazer, que caminho seguir...

Acredito que ainda “ainda” sei quem eu sou... Talvez não por muito tempo, ou eu sei exatamente quem sou por toda a minha vida!

Conversa, simples conversas... E as fichas vão caindo uma a uma...

Às vezes estamos num estado mental tão confuso que não conseguimos enxergar a realidade como ela realmente é.

Você se sente mal, se sente incapaz de realizar coisas simples.

Não se sente merecedor de receber as coisas boas que Deus permite a todos.

Se sente uma pessoa inferior porque não consegue identificar todos estes sentimentos misturados dentro de seu peito, e não consegue enxergar um caminho a seguir, um futuro em que você imaginaria estar.

Mas de repente, uma conversa, uma conversa sem intenção de esclarecer os erros do mundo, uma simples conversa sobre suas angustias, suas preocupações, a conversa vai para como foi sua infância, como você foi criado, o que você aparenta ser para os demais, e quem você realmente é em seu intimo, trás muitas coisas à tona...

Frases como: Você é durona... Você não quer dividir suas atividades... (isto hoje me causou desconforto), mas daqui a pouco explico isso... Voltarei ao como me enxergam, uma pessoa séria, isolada, que não divide os problemas, segura tudo pra si, alguém sozinha...

Quase tudo isso é real, mas a “durona” tem o seu lado externo, que somente quem realmente me conhece sabe que isso é apenas uma máscara, que eu sou totalmente o inverso disto... E cada um se defende da vida da melhor forma que encontra correto?!

Não divido meus problemas, seguro tudo pra mim, é verdade, não acredito ser justo dividir meus pesares com ninguém, pois cada um tem já sua carga pra carregar, não serei eu quem vou ferver a cabeça de pessoas que podem ter mais problemas que eu... Simplesmente sou assim, e assim eu me sinto bem, pode ser bobeira, pode sim, mas eu sou assim...

Sou sozinha, sempre tirei minhas conclusões sozinha, através de muito tempo ou pouco, mas eu quebrei minha cabeça pensando e encontrando os motivos para muitas coisas, nunca tive um “anjinho” que me desse conselhos no sentido de me mostrar o que havia de errado...

Nos momentos mais críticos da minha vida, nunca pude contar com ninguém fora Deus...

Explicando: Você não quer dividir suas atividades... (isto hoje me causou desconforto)... Esta não é a visão que desejo que tenham de mim, eu simplesmente faço o que me pedem, se não tem quem faça, e vou lá e assumo sim, porque não tenho medo de trabalhar, mas o que me incomodou foi o fato de eu não querer dividir... Eu sou uma pessoa extremamente metódica, organizada, detalhista, prefiro perder um tempo maior para dar atenção a um assunto do que dias depois ter de refazê-lo... Me sinto responsável em fazer o certo, e para dividir atividades, não me nego, porém preciso sentir a responsabilidade de quem vai assumir pra eu me sentir tranqüila... Sou controladora? Muito provável, mas não gananciosa em querer ser a única a ter milhões de tarefas...

Voltando àquela simples conversa... Você menciona coisas de sua vida, pessoas de sua vida, situações em sua vida, e de repente fichas caem...

Fichas caem e você percebe a origem do seu mal estar, do seu incomodo com a vida, na verdade o incomodo é consigo próprio...

Mágoas guardadas que precisam ser liberadas pra que você se sinta livre...

Existem coisas que quando você aposta numa relação seja ela qual for, você releva, pode não gostar/aceitar as ações, mas você releva, porque aquela relação tem valor pra você, ela vale à pena...

A parte triste é quando você percebe que as coisas que você foi relevando se tornaram mágoas e falta de confiança... E você descobre que aquela relação que você sempre deu a maior importância já não vale mais a pena...

Pequenos gestos, pequenas ações, frases ofensivas, falta de solidariedade, falta de interesse... São pequenas coisas que você releva durante anos... Chega um momento em que você não vê mais sentido em “relevar” atitudes de alguém que só se preocupa com seu próprio umbigo...

Como manter a confiança em alguém que só olha só pra si próprio?

Mágoas se criam de frases te menosprezando, mágoas se criam da falta de solidariedade ou apenas um sinal de que se importa com você, quando você vive um dos piores dias de sua vida... É assim que o cristal (da amizade) vai se rachando... Chega um momento em que ele se quebra... Minha ficha caiu... o cristal quebrou... As mágoas que estavam me angustiando foram expressadas, e me sinto mais leve... Me sinto melhor, me sinto livre...

Neste mesmo pensamento de fichas caírem... Existe uma mágoa que dilacera meu coração, e eu a expressei a quem precisava saber que ela existe...

Sei que o passado não volta, nem desejo isso, sei que Deus não nos deixa passar por situações que não são necessárias em nossa vida...

Mas as mágoas existem, mágoas por seus sonhos terem sido “tirados” de suas mãos e “dados” a outra pessoa... E você saber que toda a felicidade que você poderia ter, um outro esta tendo...

Sei que a vida é assim... Nada é por acaso, o que não tem de ser não é... Eu sei... Mas explica isso pra um coração dilacerado de dor e mágoas?! Explique!

Tenho dores muito maiores para curar dentro do meu coração, muitos “ses” que eu preciso parar de imaginar, a vida aconteceu como tinha de ser... Sinto dor... Sinto dor da perda, da perna física, da perda de carinho, de atenção, sinto dor de um tempo em que eu poderia ter tido a única coisa que eu desejava, mas não tive...

Sinto dor por ter sido injustiçada, por não terem me dito a real situação...

Sinto tanta dor em não ter podido esclarecer a injustiça...

Sinto a dor de ter perdido alguém e a última conversa tenha sido uma discussão...

Tenho muitas dores para curar dentro de mim... Mas vamos aos poucos tratando delas uma a uma...

Creio em Deus, e creio que a vida não acaba com a morte física do corpo... E tenho absoluta certeza que, no momento em que estiver preparado, irá ver a verdade, saber quem ele colocou no mundo, irá ver meus pensamentos e quem eu realmente sou...

Deus é justo, e colocará cada um em seu devido lugar, ambição, egoísmo, mesquinharia, Deus enxerga e na sua hora ele coloca tudo no seu devido lugar...

São somente pensamentos, divagações, conclusões....

Pensamentos sobre meus dias, meses e últimos anos... Que foram os mais difíceis que já enfrentei...

... Algumas frases ...

Algumas frases...

Eu só queria que isso acabasse logo pra que cada um vivesse sua vidinha da forma que bem quiser... e de preferência cada um em seu mundinho... O único motivo que nos uniu não esta mais entre nós... Pra que manter isso então... :( [09/06/11]

:( Como é duro ouvir coisas que vc não tem culpa, msm pq vc nem desejava nada do q talvez vai receber... :( [09/06/11]

Viver num mundo de pessoas gananciosas, egoístas, ouvir bobagens sem nexo e ainda sofrer por uma perda insubstituível é difícil! [11/06/11]

Queria ser um avestruz, pra enfiar a cabeça na terra e lá ficar! [13/06/11]

Meu coração está partido, por mais que eu tente expressar toda a tristeza e mágoa que estão dentro dele, a dor parece não diminuir...

A sensação de injustiça, de impotência, de incompetência, não saem da minha mente.

Ainda tem essa lua cruel, céu limpo, memória que viaja... Só pra apertar mais ainda meu coração...

O tempo... quero tempo... quer paz, quero viver em paz...

Quero outra vida, essa vida não me faz feliz...

Mas preciso ter coragem e força de vontade de mudar, achar meu caminho...

Mas como?

Me diga como encontrar o meu caminho?

Está tudo tão dolorido que parece não mais caber em mim...

Quando isso vai acabar? Falta muito ainda? :(

Isso vai acabar né?!?

Queria tudo diferente, uma vida, nova, pessoas novas, cidade nova, estado novo, país novo, eu me transformar num ser novo, não esse que esta aqui dentro...Sofrendo... Sofrendo por motivos que não tem volta, que não há como corrigir, que só Deus vai colocar tudo no seu devido lugar ao seu tempo, ao tempo de eu aprender, seja o que for que eu precise aprender, e lógico a amadurecer...

Fazer aquilo que vim fazer nesse mundo... Me transformar numa pessoa melhor... Se não em todos os sentidos, pelo menos nos que mais tenho fraquezas...

Quando parece que as coisas passaram...

Quando parece que as coisas passaram, num instante tudo volta à mente...

Na verdade elas passaram sim... Você é que continuou parado na estação do trem, achando que ele iria voltar...

A vida segue, acontece, e você ali parado esperando a sua vida também andar...

Mas ela não anda... A culpa não é da vida, não é de Deus, a culpa é sua por se acomodar e não tentar mudar...

Mas as mudanças mais difíceis são as que tentamos fazer em nós mesmos...

Quero um dia, um breve dia, ler tudo isso e ver como as coisas mudam num piscar de olhos e todos os anseios e medos se dissipam...

E que tudo o que desejo se realizou!